男人和女人能闹出什么样的笑话？
（一）情人节的红包
情人节到了，一对浪漫夫妻互发红包表示爱意。
老公给老婆发了一个520元的红包，并附言：老婆，我爱你。
老婆收到红包后，马上给老公发了一个5.20元的红包，也附言：老公，我也爱你，而且我爱你比你爱我多一点。
老公半天才回味过来，心里想：有文化，太可怕，少花钱，还会说俏皮话。
（二）赴前任的婚礼
前任要结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三，表示大度还是去了。
巧的是在婚礼现场邂逅了一位帅哥，一直都陪伴在我身旁。
婚礼结束后，我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”
他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
丈夫姓牛，妻子姓马。有天，妻子问丈夫：亲爱的，你还爱我吗？
丈夫：当然爱啊！
妻子：那你为什么这么久都没亲吻过我呢？
丈夫很是无奈：老婆，其实我也很想亲你，可书上却说“牛头不对马嘴”，我有什么办法啊？
妻子问丈夫：亲爱的，为什么我每次一唱歌，你就走到阳台上啊？
小张喜欢小丽，一直想找机会表白。有一天，公司组织大家去海边游玩。面对一望无垠的大海，小丽诗性***，情不自禁的朗诵：大海啊，我的母亲！
小张觉得这是个很好的表白机会，马上接上一句：大海啊，我的丈母娘！
1.那天小陆和一个朋友出去吃饭，到了餐馆后小陆问：“有什么菜?”老板：“家常豆腐。”小陆：“加长豆腐?加长豆腐到底有多长?”小陆的朋友听完满脸的黑线，找了半天都没找到地缝!
2.看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”
3.病人问漂亮的女护士下星期六能否邀她共进晚餐。护士笑道：“我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。”
4.给喜欢的女生写了许多的情书，都不见有回复，今天终于鼓起了勇气去当面的问她：“写了那么多情书，不知道你看了之后有什么感觉?”女生歪头想了一会说：“挺好的，给我一种暖暖的感觉。”我有些激动：“这是真的吗?那……我们……”女生打断我的话：“是真的，就是烧得太快，只能暖一会。”
5.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗， 我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！罚你洗碗三天。”
6.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。 结果……她突然醒了……我现在还在医院躺着呢……
7.老公问老婆今天做面部护理多少钱。 老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果他说，“老婆，你赚了。你那么大的脸88元，他们小脸也88！”
我遇到过一个男人和一个女人，闹出了让人觉得非常尴尬，而又觉得好笑的笑话，那场面至今还让我记忆犹新。
在十几年前，石河子市脚蹬三轮车很盛行。脚蹬三轮车只要买下了车，不论是新的还是二手的，因为不用烧油，成本很低，最多换一下轮胎，就能骑好多年。
而骑脚蹬三轮车的人，肯定不是富人，都是一些靠骑脚蹬三轮车拉货去养家糊口的人。
这脚蹬三轮车只要有货，只要不违法，是见货就拉。不管你的货是长的，短的，圆的扁的，还是重的轻的，只要价钱合适，就去拉。
脚蹬三轮车拉的最长的货，是6米长，不是三角铁，就是圆钢管，戓者是圆塑料管，或者是装修房子吊顶用的墙角线。
这一天，一位骑脚蹬三轮车的师傅，拉了几包6米长的塑料管。这是白色的圆塑料管，中间有包皮包着，两头都***着。
当时他骑着脚蹬三轮车，车上拉着圆塑料管，由西小路与幸福路的十字路口，向幸福路拐弯时，他只看到前面幸福路上满满的都是人。
因为这幸福路是石河子的市中心，又是商业一条街，路的两边都是门面房，有着做各种各样生意的人们，还有地下商城。反正在这条路上，不论是吃的，穿的，戴的，玩的要有尽有。
正是因为这条路太繁华了，一年三百六十五天，天天都是车水马龙，人来人往，有点象老家赶大集的热闹场景。
这骑脚蹬三轮车的师傅，只注意到眼前的人们，也没法注意到三轮车后面的人们。他骑着三轮车一拐弯，只听后面一个女人的声音“骑三轮车的，给我站住！”
他迈脸往后面一看，立即刹住了车，他的脸上颜色都吓得变白了。因为他三轮车上拉的白塑料管，把一个女的穿的裙子挂破了，***都挂得掉了下去。只见那个女的，一手提着***，一手捏着撕裂开的裙子的两边，向他走来。
这骑三轮车的人傻了，看到这女的撕开的裙子处，露出的白腿上还有几处长血道子，他不知如何是好，只好听凭这女的发落。
这女的说她的裙子是刚买的，还没穿两天，裙子挂烂了不说，腿上也挂破了几处，更重要的是在大庭广众之中走光了，丢了大人，要这骑三轮车的赔她两千块钱。
可这骑三轮车的身上只有八百块钱，在周围人们的劝说下，这女的接过八百块钱，飞也似地逃跑了。
因为，她继续纠缠下去，也不能多拿一点钱，况且她觉得她那个样子，让人既觉得好笑又丢人。
这就是男人和女人闹出的，让人既觉得尴尬，又觉得好笑的笑话。
原创#讲一个发生在我自己身上的笑话，千真万确，不哄人。
2007年冬天的某个深夜，那时我在福建老板厂里带班，由于管理***和效益好，老板很重视我，经常叫我和他同桌打牌...
有天晚上下着毛雨，天气很冷，我打到零晨1点左右就回宿舍睡觉了，因赢了一个多月的工资，心里高兴尽忘记关门，迷迷糊糊的做着梦。
此时一个在生产班干活做女人，不知怎么会跑到我的床上，三下五除二的就把衣裤***，钻进我的被窝，拼命的抱我，嘴上喊当家的，翻身转来捂哈我嘛，太冷了，我朦胧中被她揉醒，伸手把她搂入怀，这一搂把我吓个半死，感觉我媳妇没那么胖啊！
这一下睡意全无，头脑清醒，结结巴巴的说，你...你...你你，此时那女人快速起床穿衣，说了声大哥，我上厕所转来认错门了，一面说一边往外跑，第二天变成了全厂的新闻，我被潮笑得无脸见人，后来***脆向老板请示，从一分厂调至二分厂，离开这个滑稽的是非之地[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
前些年有一天，我和几个邻居们在路边聊天，这个时候远远地过来一个卖蜂蜜的老头，这个老头推着自行车，自行车后面带着两个大塑料桶，桶里面放着散装的蜂蜜。
这个老头经常过来卖蜂蜜，我们都知道他的蜂蜜都是自己家里面养的蜜蜂***的蜜，所以比较纯正，这个时候和我们一起聊天的几个人中有一个女邻居朝卖蜂蜜的老头喊道：“老汉（我们本地方言习惯性的称呼），你的蜂蜜好吗？”
老头听到有人喊他，便将车子停了下来，然后回答道：“我的蜂蜜好得很，都是自己家里养的蜂***的蜜，绝不会是市场上那些黑心商贩用白糖水熬制的***蜂蜜！”
听到老头振振有词，女邻居心动了，想买一些蜂蜜，便问老头蜂蜜多少钱？老头又回答了她，之后老头转头又问她说：“你有没有家伙（我们老家方言，意思是有没有装蜂蜜的容器，比如玻璃瓶之类的）！”
也许是老头的耳朵不太灵便，所以喊的声音很大，半条街上的人都听到了，女邻居见老头问她，便回答道：“我没有家伙，你有家伙吗？”
老头答道：“有，不过我的家伙比较大！你看行吗？”
……！
老头刚说完，我们几个人都已经笑得前俯后仰，女邻居还一脸茫然，不知就里，忽然她好像一下子反应过来了，也跟着笑了起来，不过脸随即红了起来！
教师在假期时，应该无条件接家长的电话吗？
有这规定？那没电了、做家务、开车中、静音了。。。。。可以吗？
教师不过是普通凡人，没那么好的心灵感应，也有情绪好恶选择，再说，逼人作***那也不是教育这一行的优势、特长啊！
这样的问题有意义吗？正常上班时家长与教师可交流，***期里孩子回到家里，教师去培训学习或在家里有自己的事，这个时间你打电话，是因为老师欠你帐了么？你还是神经不正常了？或者是你没事给老师找茬？哦，今年是猪年，你是人身猪脑啊，懂了！
老师在***期，没有接听家长电话的义务，但从人与人之间的关系出发，接接家长电话，也是可以的。
手机本来就是自己买的，是方便自己使用的。自己可以用自己的电话与别人通话，但是别人有接与不接的权利。因为，你打电话时，你是肯定有时间，而对方不知道正在做什么，如果正在做极其重要的事情，人家可能不管是谁的电话，也不接。如果是静音，听不到，也没人接。即使是对方知道你是谁，硬是不接，你也没有办法。因为人家的时间由人家来安排，哪能都由着你想什么时间通话，人家就得接着，好像是专门为你准备的一样。
由此，老师接不接你家长的电话，就显得道理更加清楚了。接，是人家老师念及你的孩子可能有事，需要帮助；不接，正是***期，人家也有事情要做，打扰人家，本来就不礼貌，哪能嫌弃人家不接你电话？！题主提问得更加霸气：无条件接电话！你也得给人家一个无条件的理由嘛！
如果这个家长是校长，直接管理这位老师；如果老师的手机是你家长给配的，电话费是你家长给出的；如果这位老师是你家的家庭教师；...还有其他条件，如果是这样，家长打电话，老师当然是无条件。如果这些情况都不是，那么，你家长也别得瑟，老师也是人，也得过日子，不接你电话，你就不要再打了。
所以，不论是不是***期，老师不接家长电话，这个可以有；当然，家长也可以不接老师电话，如果家长能放得下。
我是跟我学公文。喜欢请加关注，谢谢。
